Escreva sua piadas, contos, fábulas, textos engraçados e interessantes. Tenham cuidado ao mencionar nomes e mantenham sempre o conteúdo apropriado. Tornem este tópico interessante e descontraído. Participe já!
* Cliente*: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. *
* Telefonista*: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. * * Cliente:* Como você conseguiu essas informações todas?*
* Telefonista*: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. *
* Cliente:* Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...*
* Telefonista:* Talvez não seja uma boa idéia...*
* Telefonista:* Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.*
* Cliente:* É você tem razão! O que você sugere?*
* Telefonista*: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar! *
* Cliente:* Como é que você sabe que vou adorar?*
* Telefonista:* O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... *
* Cliente*: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!*
* Telefonista:* É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.*
* Cliente*: Quanto é? *
* Telefonista*: São R$ 49,99..*
* Cliente:* Você quer o número do meu cartão de crédito?*
* Telefonista*: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. *
* Cliente:* Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
** Telefonista:* Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
** Cliente:* Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? *
* Telefonista:* Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...*
* Cliente:* Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? *
* Telefonista:* Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.*
* Cliente:* @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! *
* Telefonista:* Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.*
* Cliente:* (Silêncio)*
* Telefonista:* Mais alguma coisa? *
* Cliente:* Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. *
* Telefonista*: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... *
* Cliente:* Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* *Telefonista:* E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas.
A professora pede para os alunos que se acham burros ficarem de pé, Joãozinho se levanta: - Vc se acha burro Joãozinho? - Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha
existia um cachorro que se chamava pra fora,aí o dono dele disse pra fora pra dentro aí o cachorro ficouconfuso e morreu!rsrsrsrsr OBS:EU SEI QUE É SEM GRAÇA!
Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz: - Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!! Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder! Depois desse desastre, o mineirinho pergunta: - UÁI sô! qué qui aconteceu, uai??? E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis sô !
Amor, meu querido,sabe de uma coisa? -O que? -Quando você fala me faz lembrar o mar. -Nossa! Querida eu não sabia que te impressiono tanto. -Não é que me impressione. É que enjoa!
A mulher chega em casa e vai procurar o marido. Acaba encontrando o cara na cozinha, sentado, tomando cerveja e com uma pazinha de matar moscas na mão. Como ele parecia estar muito atento ao que estava fazendo, a esposa pergunta:
-Mas o que é que você está fazendo aí de tão interessante?
-Ora! Não tá vendo que eu tô matando moscas!?
-É!? Já conseguiu matar alguma?
-Opa! Matei dois machos e três fêmeas!!
A mulher fica curiosa e torna a perguntar:
-Ué? Como você sabe qual é macho e qual é fêmea?
-Isto é fácil! – devolve o cara – Os dois machos estavam no copo tomando cerveja e as três fêmeas não desgrudavam do telefone!
Serjão, um marido típico, chegou em casa, depois de um dia estafante de trabalho, e ficou surpreso.
De cara, encontrou os filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
Mais à frente, a porta do carro da sua mulher estava aberta e a porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. O tapete da sala estava enrolado e encostado na parede. A TV estava ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava coberto de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos e as coisas do café da manhã ainda estavam sobre a mesa. A geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de terra perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.
'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que diabos aconteceu aqui em casa?
Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
-Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
-Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?
-Zeca, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
-Não tem mais dor de cabeça?!?! - O marido perguntou espantado...
A esposa respondeu:
-Minha amiga Terezinha me indicou um terapeuta holístico de casais. O terapeuta me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
-O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
-Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
-Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
-Zeca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
-Não saia daí que eu volto logo.
Foi de novo ao banheiro e voltou pronto para a “segunda”, que foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
-Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia baixinho:
-Não é minha mulher. -Não é minha mulher. -Não é minha mulher. -Não é minha mulher. -Não é minha mulher. -Não é minha mulher. -Não é minha mulher...
Aviso: O Zeca tá sendo velado na capela do cemitério da Saudade, o enterro vai ser amanhã!
Os Filmes campeões de Bilheteria entre os informáticos: E tudo o Vírus Levou... Apertem os Cintos, o Sistema Caiu. Desejo de Formatar 4. O PC de Rosemary. Deletar Nunca, Formatar Jamais. A Primeira Conexão de Jonathan. Duro de Deletar. Querida, Formatei o Winchester... A Insustentável Leveza do C. Log para entrar, reze para sair. Se meu Windows funcionasse... A Mão que Balança o Mouse... A Vida é Tela...
UM CARA TINHA 1 PAPAGAIO SERTO DIA A CONTA DO TELEFONE ESTAVA $5600,99 E ELE DESCUBRIU QUE ERA O PAPAGAIO E ELE DISSE QUE SE O PAPAGAIO LIGASSE PARA QUALQUER LUGAR ELE O COLOCARIA EM UMA CRUS E O PAPAGAIO TELEFONOU O HOMEM O COLOCOU EM UMA CRUS AO LADO DE CRISTO ELE PERGUNTOU PARA CRISTO A QUANTO TEMPO VOCÊ ESTA AI?A 2000 ANOS NOSSA VOCÊ DEVE TER FALADO NO TELEFONE PARA CARAMBA!
Dois amigos comentavam entre si! -Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu? E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo. -Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar! E o amigo todo ancioso perguntou. -Qual é a primeira? -A primeira é que tem futebol no céu. -E a segunda? -A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
tinha uma loira na escada rolante a escada parou de rolar ai ela ficou em pé esperando concerta a escada ai a outra loira falou:_como loira é burra a iscada num tem degrau?porque naum espera sentada? **john willian**
um homem entrou no onibus e derepente caiu no colo de uma freira e ela disse: _ va para o inferno! e o homem disse: _ pare o onibus estou indo pro lugar errado
Numa tribo de índio estava a mãe e a sua filha sentados no chão, de repente a menina pergunta: -o mãe, porque os brancos tem nomes bonitos e a gente tem nomes feios? -meu filho voce quer saber então vou te contar, é que quando o seu irmão nasceu era noit de lua cheia, então ele passou a se chamar Lua Cheia, e depois quando o seu outro irmão nasceu tinha um Touro centado, entã ele passou a se chamar Touro Centado, está entendido? Camisinha Furada
O senhor Manuel chega em um bar com um copo de pinga na cabeça. O dono do estabelecimento perguta: -Senhor Manuel, porque voce está com o copo na sua cabeça? -É porque o me médico mandou suspender o ácool. ass: Thainá
Havia um rapaz na praça quando, por acaso, chegou uma cigana e pediu para ler sua mão. Quase no final da leitura de sua mão, pediu-lhe uma moeda, colocou-a em sua mão e fechou-a, a moeda sumira... Um tempo depois a cigana voltou e pediu um pasteu de carne, ele negou pois o único dinheiro que tinha havia sumido. Ela tanto emplorou que ganhou, e o que tinha no pasteu?
R: Se voc pensou na moeda, está errado(a), pois no "pasteu de carne" tem carne
Uns policiais estavam perseguindo dois bandidos. Um deles caregava na mão um pouco de droga. Na perseguição o bandido joga a droga numa lata de lixo. Alguns minutos depois saiu dois ratinhos dizendo (AHHHH EU Tô MALUCOOOOO!!!!)
Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
Numa clinica de louco, estavam construindo uma piscina, depois de ter ficado pronta todos os loucos pularam dentro da piscina, todos entavam alegres, nadando muito. No final da tarde um dos loucos chega para o médico e perguta: -Doutor a manhã vai ter de novo? -Mas é claro, e vai ser muito mais legal. -Porque? -A manhã eles vão colocar a água1! ass:Thainá
Mamãe, posso botar o dedo na sopa???? -Não, meu bem, vc vai queimar o dedinho.... -Ah, mamãe, deixa eu botar o dedo na sopa.... -Não, meu anjo, você vai queimar o dedo... -Ah, mamãe, deixa, vá... -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não... se eu botar vou queimar meu dedinho....
O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!
Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai. -Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente
Agora que se aproxima o Carnaval podes fazer o seguinte: Telefonas para um talho e perguntas: - Está sim ?!?! Desculpe lá, o senhor tem orelhas de porco ? Resposta obvia: Sim claro tenho isso. - E chispes, tem ? RO: Sim sim, vários e baratos. - Tripas de porco também ? RO: Claro, obviamente. - É casado ? RO: Sim, porquê ? - Era só para confirmar que a sua mulher casou com um porco.
um homem chega na loja de animais e pergunta: -se eu levantar a perna direita dele o que ele fala? o papagaio vira e fala: -eu falo alemão,e se eu levantar aesquerda? eu falo japones, e se eu levantar as duas ?-aí eu caio!!!!!!!!!!!!
e assim a piada:um homem comeu muito,ele foi viajar perto de um homem muito forte,ele passou mal e vumitou emcima do homem ,ai ele ficou pensando o que ele iaria dizer,o homem forte acordou ai o moço fraquinho virou e disse: _oce melhoro?
uma vez um acougue estava em constucao ai tava passando uma muleher ela queria ir no banheiro ela foi no acougue e pediu o homem que pudesse usar o banheiro ele falou que estava em construcao ela no ligou o teto do banheiro estava quebrado tambem tinha um papagaio dentro do vaso ela virou e disse ai que ceu estrelado o papagaio ai que .... arreganhado.
O juiz chama o réu e diz: -O senhor foi absolvido da acusação de bigamia. Vá pra casa e volte aqui amanhã com a sua mulher. Preciso falar com ela. -Pois não doutor. Com qual delas o senhor quer falar?
Postagens
*Como pedir uma pizza em 2015*
ResponderExcluir* *Telefonista*: Pizza Hot, boa noite!
** Cliente*: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* *Telefonista*: Pode me dar o seu NIDN?*
* Cliente*: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107. *
* Telefonista*: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros,
1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do
seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
*
* Cliente:* Como você conseguiu essas informações todas?*
* Telefonista*: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. *
* Cliente:* Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de
quatro queijos e outra de calabresa...*
* Telefonista:* Talvez não seja uma boa idéia...*
* Telefonista:* Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.*
* Cliente:* É você tem razão! O que você sugere?*
* Telefonista*: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight,
com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar! *
* Cliente:* Como é que você sabe que vou adorar?*
* Telefonista:* O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da
Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu
conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão... *
* Cliente*: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!*
* Telefonista:* É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.*
* Cliente*: Quanto é? *
* Telefonista*: São R$ 49,99..*
* Cliente:* Você quer o número do meu cartão de crédito?*
* Telefonista*: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado. *
* Cliente:* Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
** Telefonista:* Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
** Cliente:* Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam? *
* Telefonista:* Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...*
* Cliente:* Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
moto? *
* Telefonista:* Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que
fosse utilizá-la.*
* Cliente:* @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! *
* Telefonista:* Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se
esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.*
* Cliente:* (Silêncio)*
* Telefonista:* Mais alguma coisa? *
* Cliente:* Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção. *
* Telefonista*: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas... *
* Cliente:* Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* *Telefonista:* E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
A mãe do saci pediu-lhe que que fosse à farmacia.Mas que fosse num pé e voltasse no outro até hoje ele não voltou ... (ele so tem um pé)
ResponderExcluirresrsrsrsrsrsrsrsr
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas.
ResponderExcluirkkkkkkkk!!! Estou adorando e ansiosa para ler mais contos e piadas!!! Abraços a todos os participantes do Blog!!!
ResponderExcluirPorque o apagão nao chegou ao recife?
ResponderExcluirR - por que o sport esta com a lanterna.
A professora pede para os alunos que se acham burros ficarem de pé, Joãozinho se levanta:
ResponderExcluir- Vc se acha burro Joãozinho?
- Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha
existia um cachorro que se chamava pra fora,aí o dono dele disse pra fora pra dentro aí o cachorro ficouconfuso e morreu!rsrsrsrsr
ResponderExcluirOBS:EU SEI QUE É SEM GRAÇA!
TINHA 2 FRANGOS VOANDO...
ResponderExcluirUM VIROU PARA O OUTRO E DISSE:
HEI?MAIS FRANGO NÂO VOA E CAIU.
SERÁ PQ O OUTRO NÃO CAIU?
R:é porque ele era frango a passarinho
Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
ResponderExcluirChegando lá, mostrou aquela novidade para todos.
Nunca ninguém tinha visto algo igual.
O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!
Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos.
Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também.
Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.
Foi um salve-se quem puder!
Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI sô! qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis sô !
Amor, meu querido,sabe de uma coisa?
ResponderExcluir-O que?
-Quando você fala me faz lembrar o mar.
-Nossa! Querida eu não sabia que te impressiono tanto.
-Não é que me impressione. É que enjoa!
O que é um pontinho azul no meio do mato???
ResponderExcluirR:kkkkkkkkkk é uma formiga de calça jeans
A mulher chega em casa e vai procurar o marido. Acaba encontrando o cara na cozinha, sentado, tomando cerveja e com uma pazinha de matar moscas na mão. Como ele parecia estar muito atento ao que estava fazendo, a esposa pergunta:
ResponderExcluir-Mas o que é que você está fazendo aí de tão interessante?
-Ora! Não tá vendo que eu tô matando moscas!?
-É!? Já conseguiu matar alguma?
-Opa! Matei dois machos e três fêmeas!!
A mulher fica curiosa e torna a perguntar:
-Ué? Como você sabe qual é macho e qual é fêmea?
-Isto é fácil! – devolve o cara – Os dois machos estavam no copo tomando cerveja e as três fêmeas não desgrudavam do telefone!
O que é um pontinho prata no meio do mato???
ResponderExcluirR:kkkkkkkkkkk é uma formiga de aparelho.
Serjão, um marido típico, chegou em casa, depois de um dia estafante de trabalho, e ficou surpreso.
ResponderExcluirDe cara, encontrou os filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
Mais à frente, a porta do carro da sua mulher estava aberta e a porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. O tapete da sala estava enrolado e encostado na parede. A TV estava ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava coberto de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos e as coisas do café da manhã ainda estavam sobre a mesa. A geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de terra perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.
'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que diabos aconteceu aqui em casa?
Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
-Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
-Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?
-Bem.... Hoje eu não fiz nada, QUERIDO!
-Zeca, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
ResponderExcluir-Não tem mais dor de cabeça?!?! - O marido perguntou espantado...
A esposa respondeu:
-Minha amiga Terezinha me indicou um terapeuta holístico de casais. O terapeuta me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
-O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
-Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
-Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
-Zeca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
-Não saia daí que eu volto logo.
Foi de novo ao banheiro e voltou pronto para a “segunda”, que foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
-Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia baixinho:
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher.
-Não é minha mulher...
Aviso:
O Zeca tá sendo velado na capela do cemitério da Saudade, o enterro vai ser amanhã!
OI PESSOAL
ResponderExcluirQUERO APROVEITAR E CONVIDAR VCS
A VIREM NA INAUGURAÇÃO DA IBAM
DIA:12 E 13 DE DEZEMBRO
NÃO PERCA VC VAI ADORAR
ANA CAROLINA;COMO O ELEFANTE FAZ PARA SE ESCONDER NUMA PLANTAÇÃO DE MORANGO.
ResponderExcluirRESPOSTA:PINTANDO A UNHA DE VERMELHO.
O Juquinha, meio com medo, pergunta:
ResponderExcluir-Professora, alguém pode ser castigado por algo que não fez?
-Não, Juquinha, nunca!!!!
-Obaaa!!! Estou livre, não fiz a lição..
BRENDA;O QUE A CHÃO DISSE PARA A CADEIRA?
ResponderExcluirRESPOSTA:FECHA AS PERNAS QUE EU TÓ VENDO TUDO!!!!!
RS RS RS RS.
Este comentário foi removido pelo autor.
ResponderExcluircomo um elefante faz para se esconder em uma plantaçâo de morango?
ResponderExcluirR: kkkkkkkkk pintando a unha de vermelho
Os Filmes campeões de Bilheteria entre os informáticos: E tudo o Vírus Levou... Apertem os Cintos, o Sistema Caiu. Desejo de Formatar 4. O PC de Rosemary. Deletar Nunca, Formatar Jamais. A Primeira Conexão de Jonathan. Duro de Deletar. Querida, Formatei o Winchester... A Insustentável Leveza do C. Log para entrar, reze para sair. Se meu Windows funcionasse... A Mão que Balança o Mouse... A Vida é Tela...
ResponderExcluirTelefone
ResponderExcluirUM CARA TINHA 1 PAPAGAIO SERTO DIA A CONTA DO TELEFONE ESTAVA $5600,99 E ELE DESCUBRIU QUE ERA O PAPAGAIO E ELE DISSE QUE SE O PAPAGAIO LIGASSE PARA QUALQUER LUGAR ELE O COLOCARIA EM UMA CRUS E O PAPAGAIO TELEFONOU O HOMEM O COLOCOU EM UMA CRUS AO LADO DE CRISTO ELE PERGUNTOU PARA CRISTO A QUANTO TEMPO VOCÊ ESTA AI?A 2000 ANOS NOSSA VOCÊ DEVE TER FALADO NO TELEFONE PARA CARAMBA!
Futebol no céu
ResponderExcluirDois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
Era o dia do exame final.
ResponderExcluirO Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
Filmes
ResponderExcluir- Para comprar uma bola, um homem teve que
escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do
filme?
Largoa Azul.
- Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista.
- Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche
foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas.
- Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no
forno. Qual o nome do filme?
O assa sino
- O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele
na cama. Qual o nome do filme?
O que é isso companheiro?
- Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou
os dentes. Qual é o nome do filme?
Mudança de hálito
Duas loiras passeando no parque:
ResponderExcluir- Olha, um passarinho morto!
A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:
- Onde?
um doido falou para o outro;
ResponderExcluir--olha lá um elicoptero parado la no céu.
ai o outo falou;
--será q acabou a gasolina.
tinha uma loira na escada rolante a escada parou de rolar ai ela ficou em pé esperando concerta a escada ai a outra loira falou:_como loira é burra a iscada num tem degrau?porque naum espera sentada?
ResponderExcluir**john willian**
se DEUS é por nós quem será contra nós
ResponderExcluirnimguém pois DEUS É POR NÓS
o que é que é fica sentado mais nao mexe
ResponderExcluirresposta:cadeira
um homem entrou no onibus e derepente caiu no colo de uma freira e ela disse:
ResponderExcluir_ va para o inferno! e o homem disse:
_ pare o onibus estou indo pro lugar errado
o rico tem prato grande
ResponderExcluircom o paõ dourado e perfeito
o pobre tem paõ simples
mas come do mesmo jeito
Numa tribo de índio estava a mãe e a sua filha sentados no chão, de repente a menina pergunta:
ResponderExcluir-o mãe, porque os brancos tem nomes bonitos e a gente tem nomes feios?
-meu filho voce quer saber então vou te contar, é que quando o seu irmão nasceu era noit de lua cheia, então ele passou a se chamar Lua Cheia, e depois quando o seu outro irmão nasceu tinha um Touro centado, entã ele passou a se chamar Touro Centado, está entendido? Camisinha Furada
P: porque a água foi presa.
ResponderExcluirR:porque ela matou a sede.
o conto e piada e eleganteeee e da para rir pastante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ResponderExcluirO senhor Manuel chega em um bar com um copo de pinga na cabeça. O dono do estabelecimento perguta:
ResponderExcluir-Senhor Manuel, porque voce está com o copo na sua cabeça?
-É porque o me médico mandou suspender o ácool.
ass: Thainá
porque o elefante não pega fogo
ResponderExcluirpois ele cinza
O que o Michael Jackeson disse quando chegou no céu?
ResponderExcluir-Cade, o menino Jesus?
ass:Thainá
Havia um rapaz na praça quando, por acaso, chegou uma cigana e pediu para ler sua mão. Quase no final da leitura de sua mão, pediu-lhe uma moeda, colocou-a em sua mão e fechou-a, a moeda sumira... Um tempo depois a cigana voltou e pediu um pasteu de carne, ele negou pois o único dinheiro que tinha havia sumido. Ela tanto emplorou que ganhou, e o que tinha no pasteu?
ResponderExcluirR: Se voc pensou na moeda, está errado(a), pois no "pasteu de carne" tem carne
Qual o estado do Brasil que queria ser carro? Sergipe (ser jipe)
ResponderExcluirPorque o louco toma banho com o chuveiro desligado? Por que ele comprou um champô para cabelos secos!
ResponderExcluirMosquitinho disse a mamãe que ia ao teatro, e a sua mãe disse: -Cuidado com as palmas meu filho....
ResponderExcluirUns policiais estavam perseguindo dois bandidos. Um deles caregava na mão um pouco de droga. Na perseguição o bandido joga a droga numa lata de lixo. Alguns minutos depois saiu dois ratinhos dizendo (AHHHH EU Tô MALUCOOOOO!!!!)
ResponderExcluirCaipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
ResponderExcluirNuma clinica de louco, estavam construindo uma piscina, depois de ter ficado pronta todos os loucos pularam dentro da piscina, todos entavam alegres, nadando muito. No final da tarde um dos loucos chega para o médico e perguta:
ResponderExcluir-Doutor a manhã vai ter de novo?
-Mas é claro, e vai ser muito mais legal.
-Porque?
-A manhã eles vão colocar a água1!
ass:Thainá
Mamãe, posso botar o dedo na sopa???? -Não, meu bem, vc vai queimar o dedinho.... -Ah, mamãe, deixa eu botar o dedo na sopa.... -Não, meu anjo, você vai queimar o dedo... -Ah, mamãe, deixa, vá... -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não... se eu botar vou queimar meu dedinho....
ResponderExcluirO cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!
ResponderExcluirQual é o menor chiqueiro do mundo? R: A camisa do Palmeiras, pois só cabe um porco.
ResponderExcluirVocê já notou como os Windows-95/98/XP/Vista são rápido? Nem eu!
ResponderExcluirDuas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai. -Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente
ResponderExcluirAgora que se aproxima o Carnaval podes fazer o seguinte: Telefonas para um talho e perguntas: - Está sim ?!?! Desculpe lá, o senhor tem orelhas de porco ? Resposta obvia: Sim claro tenho isso. - E chispes, tem ? RO: Sim sim, vários e baratos. - Tripas de porco também ? RO: Claro, obviamente. - É casado ? RO: Sim, porquê ? - Era só para confirmar que a sua mulher casou com um porco.
ResponderExcluirum homem chega na loja de animais e pergunta: -se eu levantar a perna direita dele o que ele fala?
ResponderExcluiro papagaio vira e fala: -eu falo alemão,e se eu levantar aesquerda? eu falo japones, e se eu levantar as duas ?-aí eu caio!!!!!!!!!!!!
amo quem me ama o resto que se fodasse
ResponderExcluirqueria ser poeta ; poeta nao posso porque poeta pensa muito e eu so penso em vc
ResponderExcluirqueria ser poeta;poeta eu nao posso ser porque poeta so pensa em rima e eu so penso em vc
ResponderExcluire ai vei aqui como vc conseguiu estas informacoes todas
ResponderExcluirsão muito maneiras
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ResponderExcluiro que a areia falou pro mar?
ResponderExcluirR:deixa de onda!
rsrsrsrsrs!
o que a nuvem falou para a outra?
ResponderExcluirR;nuvem não
por que a velha não presisa do relogio para olhar a hora?
R;porque ela é uma semhora!
o que a mula falou para a outra?
R; vamu la!
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ResponderExcluire assim a piada:um homem comeu muito,ele foi viajar perto de um homem muito forte,ele passou mal e vumitou emcima do homem ,ai ele ficou pensando o que ele iaria dizer,o homem forte acordou ai o moço fraquinho virou e disse:
ResponderExcluir_oce melhoro?
um pato atravessou a cerca do vizinho e botou um ovo.
ResponderExcluirde quem e esse ovo?
R:(de ninguem pato não bota ovo)
por que elefante não pega fogo
ResponderExcluir: pois ele cinza
porque a comida foi presa?
ResponderExcluirr:porque ela matou a fome.
Adorei os contos, sâo muito engraçados !!!!
ResponderExcluirpena que não tenho nenhu para contar!!!
uma vez um acougue estava em constucao ai tava passando uma muleher ela queria ir no banheiro ela foi no acougue e pediu o homem que pudesse usar o banheiro ele falou que estava em construcao ela no ligou o teto do banheiro estava quebrado tambem tinha um papagaio dentro do vaso ela virou e disse ai que ceu estrelado o papagaio ai que .... arreganhado.
ResponderExcluiro que e um pontinho roxo no meio do ceu e uma super uva
ResponderExcluirass:Ana carolina
O juiz chama o réu e diz:
ResponderExcluir-O senhor foi absolvido da acusação de bigamia. Vá pra casa e volte aqui amanhã com a sua mulher. Preciso falar com ela.
-Pois não doutor. Com qual delas o senhor quer falar?
o que e branco por dentro e verde por fora
ResponderExcluire o banbu